一頭羊

那顆20歲蛋糕所帶來的尷尬，如今仍蔓延在我的每次生日中，即便我內心期盼那些重要的人記得我的生日，但我又很害怕有蛋糕端到我的面前，當我許願的時候我耳邊也仍會迴盪著那句話-「快快快，你快許願爸爸媽媽永遠再一起」

我打到這裡，突然發現我自己在給孩子貼標籤！而且為什麼我不好好反省，我兒子為什麼一言不合就炸毛啊？？到底是誰養出來的～～～

孩子啊！媽媽有時候無計可施，也只能躲起來，無奈之下語速情緒都高漲，有時候光拉著自己的手不要打你我都是用盡力氣了，你知道嗎？說起來真是可笑對吧？

今天孩子拔了一株草要給我，我果斷地拒絕他，並說你這樣手又髒了。最近早餐都吃得很慢很拖我也是不停地催促，甚至說我不等你了。

終究時間會過去日子會過去，如過困難不過去，我們也會習之慣之那也再也不稱為困難，不過就是『日常』

這世界太多人在寒冷中受凍，在斷垣殘壁中存活受著飢餓，甚至在貧窮裡命懸一線，我們平常也不會為了這些事情特別捐款，是吧？

我們可以自然地向對方說初需要改善的地方，包容並理解著改善過程是需要時間。（想來爸爸也是如此期望）

因為自小的治療，讓我對於藥品沒什麼好感，覺得根本沒用浪費時間而且還三分毒（不只三分吧）但是孩子身體一直沒好不能去上學，只能吃藥看看。為了讓孩子順利吃藥，做媽媽的就是一個榜樣的吃給他看！

死亡不會沒有遺憾，只會有少一點遺憾，只會希望有更少一點遺憾。

我沒有想我可不可以接住他的不舒服，也沒有想當時的他多麽的害怕，更沒有想陪他一起面對！為什麼我不能用這一年好好的陪伴他的不舒服呢？我甚至想要回職場回去我舒適的地方！

夜深，我走出來整理客廳，看見那幅畫，嘴角笑了一下（真美）。突然一個聲音漂過去，到底是你需要掌聲還是孩子需要掌聲？

我更經歷到什麼叫怕死。我怕生病，我怕意外，我怕受傷，我怕我不能抱我的孩子，我怕與孩子離別。原來當媽媽那麼脆弱

小虎花，媽媽過去曾想要男孩就好，因為大辣辣的個性怕沒有辦法好好地養育一個女孩，但是你的來到卻讓我倍感溫馨

最近的你入校園總是哭

有時候內心會默默地與人攀比，有時候會擔心別人怎麼看自己，擔心多拿東西會讓人覺得像乞丐，擔心自己明明付了錢卻沒有獲得當獲得的東西，擔心別人對自己不公平，擔心自己不是自己別人心中的首選，擔心吃虧也擔心佔便宜被人家發現（想佔便宜但是不想被發現） 或許總結來說就是對自己沒有自信，然後自憐自艾在我裡面深深的作祟。

長夜漫漫時常在追究自己的責任中度過，雖然我也告訴自己我正在學習，至少有發現這些問題～但是會不會我的腳步追不上他心碎的速度？

你是我們第一個孩子，那時我全心全意只有你，如今妹妹只能擁有你過去擁有的二分之一，希望你可以成為妹妹另外的二分之一，而我相信妹妹也會成為你的另外一個二分之一。

各種不知道，跟各種最後知道。

接著我繼續禱告幾天，有一天有一個想法突然出現，我稱之為神的啟示。我彷彿感受到自己一直用手把孩子託著，害怕他掉進去我過去無盡的害怕深淵中，所以我讓自己的手緊緊地捧著他，而神讓我看見的是：在我緊張的雙手下有另一雙大手，當我放手時下面那雙手並不會放。

前情提要：我是家排老二，從小到大總有自己沒有被公平對待的感覺，時常都會覺得姊姊有新的，但我卻都是二手，或者父母親總是看到老大（姊姊），或者關心老三（長子）老四（么弟），覺得這樣的排序自己永遠都不被待見，畢竟不是頭生，下面有接著男生，自己有點不上不下的感覺。