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一切純屬虛構,除了真實的部分以外。

內在需求|不現實生活 #5.1

「一切純屬虛構,除了真實的部分以外。」 - 創造安娜。「情緒」是一種關於自我的語言,「說」與「不說」都是在完成與回應內在的需要。
Emotional Blackmail by Proxy0001

內在需求

刻意避開了情緒勒索這四個字,但其實主題就是這個,不用這個名詞是因為,勒索這個字眼,指責對方的負面觀感太過強烈,容易忽略了更重要的部分是自己。故事來自於,早上老婆拿著標題寫著情緒勒索四個大字的書在讀,讀到一個段落後,抬頭問說:「為什麼你好像比較不會受到家人的情緒勒索影響呀?」早上回答的還是比較冗長的,趁著記憶猶新,試著更精簡地用文字表述。喔,免責聲明一下,我不是心理學專家,也沒有鑽研這個領域,當然偶爾會看到一些相關文章,但基本整篇完全只是自己的經驗與思考的整理,僅供參考。


首先,所謂的情緒勒索只是一種行為表現,而凡行為的背後必有其內在需求的存在,也就是說,實際上就是對方不滿足,需要你幫助,而用一個比較不好的方式跟你索要。那為何我們被要求之後,也照著做了,反而自己心裡不快無處宣洩?其實是同樣的道理,產生了負面情緒就代表你的內在需求沒有被滿足,換句話說,其實你並不認同對方的觀點,那又為何要照著做?因為你不知道該怎麼處理觀點的衝突,所以妥協採用了對方的做法。讓我們重新整理一下:

情緒勒索流程架構圖 by Proxy0001
  1. 人際關係的衝突來自於觀點的不同
  2. 觀點不被認同時,產生了心理的需求,需要被認可、自我懷疑等等。
  3. 認為自己是對的人,為了解決觀點的衝突,所帶來的負面感受,因此要求對方改變。
  4. 被要求改變的人,為了解決衝突,採取了妥協,卻造成了自我矛盾與懷疑。


從流程來看,上述幾點,都可以是打破負面循環的關鍵點:

  1. 具備處理觀點衝突的能力。
  2. 在第一時間覺察對方的內在需求,幫助他滿足其內在需求,而不是爭辯他對你的觀點或行為的質疑。
  3. 理解並認同對方的觀點,進而學習與改變自身的觀點與行為。
  4. 理解與認同自己,不採取妥協,但強迫自身去思考與學習面對衝突的解決方案。


要處理的問題總共只有三個:

  1. 處理自己的情緒(內在需求)
  2. 處理對方的情緒(內在需求)
  3. 面對你們的衝突


而負面情緒的產生,大多數都來自這兩種狀況:

  1. 自我認同,自己的行為、觀點與內在需求不一致。
  2. 雙方觀點衝突,不知道該如何解決這個狀況。


釐清問題之後,我們可以接著依序思考解決方式:

  1. 先把大問題拆成兩邊看,一邊是對方的,一邊是自己的。一般稱之課題分離。優先提升自己,再幫助別人,原因下述會提到。
  2. 先觀察自己是否有負面情緒,也就是自己是否有內在需求未被滿足。
    1. 當一個人在負能量態的時候,常常會無意識地索要能量,以讓自身恢復平衡。另一邊的人往往會需要更飽滿的正能量態,不然很容易被拉走。
    2. 負面情緒的產生來自內在需求沒有被滿足,如果自己在有負面情緒的狀況下,還優先幫助對方,這代表了我們選擇忽視自身的內在需求,這個行為本身就已經跟內在需求產生了衝突,導致自己累積了更多的不滿足。
  3. 透過學習與改變讓自己變得更好,產生自我認同的正循環,進而學會自己滿足自己的內在需求:
    1. 改變行為:考試都考不好,覺得自己很無能。規範自己每天都要念一點書,即使你考試的分數還是一樣爛,但卻發現自己其實有能力改變自己的行為,也就不會感覺那麼無能了。
    2. 改變觀點:學習如何從不同的觀點看待一件事情,消除自己的需求。考試考不好就代表自己無能不好嗎?除了課業以外,還有什麼地方是自己擅長的嗎?有的話,從這個角度看,難道自己還是無能不好的嗎?
    3. 學習思考一件事情有多種觀點衝突時該如何解決:明天要考試,又想出去玩、又不想考試考不好,該怎麼辦?出去玩前先讀三十分鐘,回來再重點讀一個小時,考試分數可能會較差,但不至於不及格,然後可以出去玩。
  4. 學習如何幫助對方與化解雙方的衝突:
    1. 學習覺察對方的內在需求,引導對方做出改變,不論是行為上或是觀點上的都很好。也就是說,只是把自己學會的那套,引導對方一起做而已。
    2. 當雙方有觀點衝突時,分析彼此的觀點差異,提出適切的衝突解決方案,切記不要否定與想要說服對方改變想法,只是做跟前面一樣的事情,思考有多種觀點衝突時該如何解決。


簡單總結上述:先理解課題分離,關注自己。覺察自身的內在需求,進而學習如何改變自己的觀點與行為,讓自己變得更好。能幫助自己就已經具備幫助對方的大部分能力了,甚至可以在第一時間就提出化解衝突的方案,避免雙方都陷入被否定的狀況。


回到原本的問題,如何不受到他人的情緒勒索影響?我自己遵循的原則如下:

  1. 對自己負責,你背負多少責任,就有多少的自由。
  2. 面對情緒,第一時間盡快覺察,探討自己內心想要什麼,持之以恆,就可以更快地調整。目的是覺察、理解、盡快調整,而不是消滅,再也沒有情緒。
  3. 面對困難,就會學習到如何改變自己。


負責的意思是,你的所做所為都是你自己決定的,不是其他人逼迫你的,你之所以感覺到你別無選擇,只是因為你自己不夠強大,提不出更好的方式處理。扛起責任代表,你願意去面對這個困難,願意試圖去解決問題,願意背負所有的失敗繼續往前走。然後你就會發現,為了避免同樣的失敗,你只能改變自己,在這個時候,你就已經愈變愈好了。再接著你就會發現,自己有這個能力去幫助別人,甚至是避免問題的發生。恭喜你,此時你會感到非常自由。


面對情緒時,要盡可能快地覺察:喔!我現在有情緒了。練習的方法是,說出來。練習對自己說,學著自己調適,說出自己的感覺,說自己的內心真實需要什麼。能夠精準的說出自己的內在需求,你就已經解決一半以上的問題了。切記不是抱怨別人,這是你自己的情緒跟需求,跟別人無關。不建議太常依賴別人的傾聽,因為對方會很累,也容易變成一起抱怨。


面對困難。別人做得爛,你做得好,甚至你還可以影響對方,事情一樣會有好的結果。對方很爛,要如何進步改變,那是對方的課題;你自己如何變好,把一件爛事變好事,是你的學習。練習從不同觀點切入思考一件事,接著思考如何找出權衡下的最佳方案。怎麼練習?從日常生活與工作中發現並主動試著解決,因為這個到處都會發生。例如一群人要吃午餐,有人想要減肥,有人想要吃速食,該怎麼辦?訣竅是,不要抓著既有的選項不放,就是因為卡住了,所以才要想新的可能,甚至有時候解決方法跟問題本身就沒太多關係,反而繞過去了,問題也就過去了。另外一個方法就是玩桌遊,複雜一點的桌遊經常需要同時考慮多種限制與需求,去找到最佳解。


面對衝突,給自己一點時間準備,準備好了,就去找當事人當面聊聊。記得給自己犯錯的機會,不一定會成功,但不嘗試、不面對就沒有機會經歷成功。


以上,知易行難,我自己也都還有很多要學習的。如果你想要重看一次這篇,建議搭配這首歌一起服用:甘吧爹ㄋㄟ - 真jen,但這首歌有些地方比較嗆,小心。



主線下一集:天堂地獄


作者碎碎念

  • 引言來自隨便搜尋到的這篇
  • 結果寫了好多字,卻感覺還是有什麼沒表達清楚的。算惹,有機會再說,哈哈。
  • 最近畫好多圖,很快樂,比較少寫字。
  • 話說,我好像是軟體工程師來著...
  • 這裡放的圖是裁切過的,原圖是直的,可以在這裏看到:https://proxy0001.vercel.app/series/communication

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吵架谷|不現實生活 #5

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