珮妍媽媽🌱
珮妍媽媽🌱

我是香港人,女兒被評為自閉症及輕中度智障。自她未足2歲確診後成為全職媽媽,學習不同的知識協助她。十年間女兒帶領我走回內在丶重新認識自己丶有意識如實覺察當下丶找回生命的意義及力量,明白每個人的存在都如寶石般珍貴及價值非凡。喜愛分享自己的生命轉化丶對自閉症及智障的看法、輔助教養模式丶瑟谷教育理念丶非暴力溝通丶內觀及療癒心靈創傷的點滴。每個人都可以幸福!放下標纖及標準💓珮妍就是珮妍,一個自身完美的生命

💔創傷與善養❤️‍🩹

(edited)
不友善的育兒方法、強制性服從式的的社會化教育制度,對我們形成了很多隱藏式的創傷,而我們也沒有發現,直至不幸事件發生,只會說:「心感遺憾」。

上週日在@左右言她 Discord 舉辦的~女性夜聊,題目是「性騷擾」。當晚有不少女生男生在旁聽,當中有幾位女生一起聊自己的親身經歷(包括我)。

《關注婦女性暴力協會》(👈🏻此連結有詳細的解說),有關「性騷擾」的定義如下:

任何人向別人做出一些不受歡迎而帶有性意味的冒犯行為,令對方感到不安、被侮辱、受威嚇或不被尊重,即屬性騷擾。 性騷擾不設性別限制,任何性別都可以是侵犯者和受害者。 性騷擾亦包括在工作地點/教育場所對某人作出不受歡迎並涉及性的行徑,而該行徑營造了一個具性敵意或具性威嚇的工作環境。


夜聊時感覺大家都有一些共同感受:(個人角度)

  • 首次被非禮的我們(被騷擾者)都會「發呆」或不懂得反應求救,還可能會思考是不是自己的問題,會檢視自己有沒有地方出錯
  • 不理解這些「騷擾者」的心態
  • 盼望有男性社群去正視及教育男生有關什麼是性騷擾及理解女生的心理狀態
  • 可以即時保護自己的方法似乎只有避開、逃離現場
  • 盼望知道可以怎樣即時有效處理性騷擾及懲處騷擾者的方法
  • 對週遭男生的眼光及言行舉止感到恐懼
  • 可能部份實行「性騷擾」的男生是因為被AV文化而影響,扭曲地認為這種行為女生是喜歡的

其他相關資料:

香港家庭計劃指導會也有一篇文章詳細講述定義、如何處理、如何保護自己:《性教育學堂~性騷擾》
平等機會委員會~性騷擾的定義及法律責任


我在夜聊活動後的翌日,內心突然間有把聲音:

那些「騷擾者」及「被騷擾者」的童年及成長究竟是怎樣的呢?他們各自的家庭背景及父母又是怎樣的呢?


就我自己而言,我是一位「被騷擾者」,曾在不同形式的性騷擾事件裡,我一直有意無意之間選擇了「不發一言.不作求救.不揭發凶手」,究竟為什麼呢?

可能有些人會覺得我的個性很軟弱,容易屈服,不懂得保護自己,不懂得反抗,不夠勇敢,沒有勇氣站起來、沒有智慧、非常愚蠢⋯⋯如果真的是這樣⋯⋯給你全猜中了⋯⋯那麼你又會覺得⋯⋯究竟為什麼我會成為這樣的一個人呢?

究竟我在童年發生了什麼事而令我:

  • 不知道及不肯定怎樣的身體接觸才算是性騷擾呢?
  • 不敢為自己的不安及身體被侵犯發聲呢?
  • 不懂得向對方表達不滿及發出警告呢?
  • 不懂得如何保護自己避免身心的傷害或侵犯呢?
  • 失去了反抗的意識呢?

我可以對你說出我在童年裡,從我個人角度仍然記得的真實事件、感受及想法:

在學業、人品、個性、社交、禮儀方面的要求或標準,我的母親一直把我當成人養育,她要求幼少的我要服從、要不斷努力用功、學業成績了保持好、要有固定規律、喝牛奶會嘔吐要一直飲到不再嘔為止、如果我不達母親的成人標準我會被狠駡或體罰、母親會對悲傷哭泣的我冷對待或者憤怒地把我的書本及作業撕破、告訴我並沒有資格不開心、要求我早獨立及成熟、一直用體罰及暴力溝通來糾正我的行為,這就是我母親對我最大的愛,因為她期望我可以在將來獨當一面及幸福!

但是在這種母愛下成長的我,只換來無止境的恐懼、無助、對自己徹底失望、產生無限的自我懷疑及自責、沒有活下去的動力、童心已死、形成了愛是痛苦及自我犧牲的信念、必須強忍啞忍、可以被人任意傷害身體不反抗、不懂得何時應該保護自己、對自己的身體失去珍惜之心、感覺自己一文不值、自我放棄、失去生命動力及盼望、渴望死亡。

可能因為當時的我,完全不知道身體應該在怎樣的被觸摸程度下,便代表需要表明立場。因為我從少到大都沒有機會或不被允許「表明立場」,而且母親對我的體罰傷害程度遠比非禮我的男生大,可能因為這樣,我產生了一種幻覺,覺得他並沒有傷害我的身體,他只有輕輕的撫摸吧!我童年的創傷會讓我秒間產生自我懷疑、扭曲事實、放過施虐者。

另外,從未允許反抗、發聲、做真實自己、抒發真實感受的我,成長後一直不知道我可以及應該怎樣去保護自己。這也許與我的本有天性及母親的兇惡對待有關,因為每次母親狠罵及體罰我,我都不會走開及逃避,我心裡面想著的只有「要尊重媽媽,不作反抗,她是為我好的」。恐懼時我只會一直站著不斷哭,不懂說話,母親會因此而變得更加憤怒說我不說話只懂得哭,我的童年就是這樣形成了日常的惡性循環;因此最後,不想再受傷的我唯有收起自己真實的感受及情緒,強裝成一個樂天活躍的假我,去換取身心安全。我選擇不告發「騷擾者」,某程度也可能因為母親容易一口咬定我是錯的,連自辯及反抗的一絲機會也沒有,一直長期承受著委屈及無奈感;所以我一直提醒自己不要那麼容易說別人犯錯,可能他是有逼不得意的原因呢?我渴望原諒別人,所以會傾向為犯錯的人找出原因,因為我內心抗拒自己活得像母親一樣容易傷害別人。

因為自己的童年經歷,讓我深深相信每個人的思想、說話、行為、情緒、應變能力、自我保護能力、對愛的信念等,都只是正在反映著這個人成長時的真實感受及創傷;因此我內心渴望的首要行動,不是要去嚴懲這些「騷擾者」,而是真心渴望他們內心的創傷能夠被人發現及以無條件的愛去療癒他們,因為我相信這些「加害者」也曾經是「長期的受害者」,他們也可能從來沒有感受過一點的愛,所以才會變成這樣,會選擇去傷害人而不自知這是不對的。

Photo generated by Playgroundai

我想同理這些曾經是「受害者」的「加害者」,因為我也曾經是「受害者」,我內心也不時會想對母親進行報復,但只是我沒法允許自己把自己曾經受過的傷強加在別人身上吧!雖然我同理他們,但現在的我也贊同在遇到性騷擾時一定要為自己發聲、表明立場、向別人求助,因為只有這樣,騷擾者才會知道自己的行為是不對及會令到別人有不安、恐懼及受傷的感覺,從而轉化內心的扭曲信念及發現自己的童年創傷。

總結,我覺得一個成年人的思言行,絕對與她/他童年時被怎樣養育及被父母灌輸什麼概念有關。我相信人只有在逼不得已下才會傷害別人,或者童年的創傷強烈到讓這個人完全切斷了人性及情感的連結,所以才能麻木不仁地對他做出傷害,甚至乎兇殘的行為。所以,我強烈推介「善養」,因為只有我們能善意養育我們的孩子或嘗試同理別人的傷害性言行,我們才能創造一個「更和平、更友善、更美好、更包容、更有愛的世界」!

稍後會分享關於什麼才是「善養」,以及它的價值及影響。感謝大家聆聽!以上純粹個人感受!^-^

感覺生命裏發生的是為了我心靈成長或轉化!所以性騷擾讓我學會信任自己的真實感受、保護及為自己發聲!

CC BY-NC-ND 2.0

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