微小星辰
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记者预备役,于此地彷徨。 梦想是真实、干净和爱。还有游荡世界。 记录一点碎片生活。欢迎您来。 注:这里感性浓度比较高。

挑战日更001 | 中国电影资料馆与李沧东的《诗》

你要放手去做,死不了,最多是有点难过。

今天去看了李沧东的《诗》,有一些即时想要写的东西:

01 说实话这是我第一次自己去电影资料馆看电影。虽然电影资料馆就在距离学校骑车不到五分钟的距离,但大学四年我在快毕业的这三个月,我才逐渐开始关注资料馆的片子。我发现不管我是第一次做什么,我总会怀着一种孤独悲壮的心情做这件事——采访、写作、健身(还没开始)、看文艺片等等等等。但是尝试了之后,才觉得原来没有那么难和特别——原来它们也是普通的事情,也可以是我日常生活里再简单不过的习惯和事情。所以还是不能固守在不变的事情和圈子里,要不就不会有进步。

02 这部电影让我觉得很难过。我从电影中途就开始不断地感到难过。片子的色调不是完全阴沉的,但我总是有非常非常多的“共情”时刻。杨美子女士是善良的好人,是我熟悉的敏感、内向的、温暖的人。从最开始的很多镜头都可以感受到想要塑造的人物形象。在整部片子中,我都无数次感受到生活向杨美子女士射出的箭,她感到无措,她不知自己应该到何处去。导演给出的路和走出的线索是作诗,诗不能解救现实生活的我们,但可以让你感受到自己真实地表达与活着。我很多时候都觉得很难过,我觉得我是在为了母亲而难过——我真实生活中的母亲。我总会想起我的妈妈。她曾经的遭遇,她是否被生活的复杂所困扰,她在我初中一次次甩门而去的时候是怎样的应对?她怎么想?在她难过和纠结彷徨的时候,我又在想什么呢?我感到很自责。每当我记忆回溯到初中时,我耳边就会想起妈妈对我说,“当时和你打招呼,你总是很嫌弃地飞速走开”。

03 我骑车路过十字街头,想象李沧东的电影是一件什么物件。后来我觉得它是一团棉花,长长的软软的,但是又扯不开的棉花。

04 看完之后的难过很快化作一团黑压压的东西向我扑来。我不知道如何准确描述,我是如何从“这部电影让我好难过”过渡到“我真的不想活了”这样的过程。但我想要缓解一下,于是我决定去学校里的蜜雪冰城买甜的。情绪不好的人是绝对没有办法减肥的,我坚信。我实在没有好的解决办法,想哭。路过水果摊,我去买了两个橘子,我喜欢剖开丑橘那一刻扑面而来的清新味道。买完之后我看手机,发现在北京的两个初中同学约我出来玩,和她们回了几条消息之后,我忽然感觉自己的情绪没有那么糟糕了。我觉得好神奇,于是就没有去买蜜雪冰城。现在的我也不会分析为什么,但忽悠先归纳为“转移注意力”或者“和人沟通”,“讲述我做了什么”。

CC BY-NC-ND 4.0

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