saliya
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凡有所相,皆为虚妄。

亲爱的,伤心是次要的!

当你死去,你的灵魂在告别前想去哪个地方?

是我自己的房间,在开门的那瞬间,过往像潮水涌来,我的灵魂只想拥抱我的床。

我的房间,是如此私密。书架上每一本书都代表了我存在的时间,我翻阅过,我为此哭过,为此思考过。没有人会明白,没有人完整地见证过我的人生,只有我自己,只有我自己懂得自己。


这一周,我和一个朋友(尚哥)聊了三次,时长加起来差不多8-9小时。

我和这个人能聊诗、能聊电影、聊现实、聊自己的过去,也能一起玩、一起散步。他比我大6-7岁,我们都是懂得观察反思、会认真倾听、比较随性的人。我经常和他说我们简直是双胞胎兄妹。我在一个网站测过,输入我和他的名字,跳出来的是双胞胎。


全公司都在传我们的绯闻,我们共同的好友甚至收到别人从角落偷拍我们的图片。在那一刻,我调侃自己是明星被狗仔偷拍。现在,我觉得这是一种命运,只要我们两个人共同呆在一起,就会在人群之中成为话题,被八卦。然而我们完全不介意。是的,我们是如此的相似,我们不在乎他人的眼光。很久之前我们还在一个部门的时候,被调侃我们也只是对视一笑。


我们共同玩得好的一个同事,我喊她秀姐姐,我会经常磕她和尚哥,因为他们的对话很老夫老妻,但她结婚了。她会经常问我甚至撮合我们。你们真的非常适合,他人那么好,懂得生活,才艺也多,你们俩又谈得来(我们没事会在一起念诗、旁人插不进也不爱加入这个话题)。她们觉得,我们天造地设,为什么不在一起呢?

我一直喜欢z来着,曾经很多年他都在我的内心深处扎根。我能想象我和z的未来,但是我无法想象我和尚哥生活在一起是什么样子。这就是最大的区别。我将尚哥简称为知己。但,亲爱的呀,那不是爱情。


当我只要闲暇时间想起z,我就会有一丝心痛,然后眼眶泛红。我不知道我为什么流泪。

与此同时我获得前所未有的宁静,天地空荡荡,内心无所寄。我在这样的心境里活着,表面维持一切如常的样子。一切没有了意义,每一座城市对我来说都不再重要了。

我想回家。


我内心终于没有羁绊,我能自由地去任何地方。

这次割裂,仿佛上天在暗示你的情路注定坎坷,你得选理想,一无反顾。



周五直播,我听着一群同事们大声吵闹,那一刻我突然觉得自己开阔了。

我是一个被批评或者对方的语言对我稍微重/狠了一点,就容易垮脸的人。但我竟能在几秒钟调整过来,并让自己忘记这件事,完全不放在心上。我不在乎,我不在乎语言如刀子。

我也开始拎清工作与生活,在工作时候想骂人,我也能迅速冷静,克制自己的情绪。

我能更多地看见他人和体谅他们。我的性格测试是一个理想主义者,简单说我是一个活在自己世界里的人。或许是从那一天起,我开始走出我自己的世界,看到了除我之外的人。也因为这一点,我开始发现自己的表达存在很多的瑕疵。我的回答仿佛只是想把话题拉回到我自己身上。多人的对话,大家都是在关心自己,大家的话语只能从自身出发。

两人深刻的对谈,我们在倾听对方,这是了解双方的过程。尚哥,是很好的交谈者和倾听者。而我,不擅长于将我内心的东西完整地用话语表达。我和他也谈过这些,我们了解自己也了解对方。


伤心是次要的,我开始体验到的境界,我无法用语言形容。如果没有遇到对的人,我不介意一辈子单身。同时,我觉得这世上没有所谓对的人。两个在爱的人,走向婚姻时可能一败涂地。而没有爱情的两个人却适合一起生活。我看见了这样的现实,一下子觉得世界失去了魅力。爱情的尽头只是爱情,不是婚姻。爱情和婚姻,一个是飘在空中,一个是落在地上的。

我的心好像跌落了。

一个女生因为爱情走向婚姻。牺牲自己,等双方消磨了爱情,等爱的人不再爱你,女方最后一无所有,没有了工作、没有了爱。


幸好,此刻我还有工作,还有理想,我还有自我,还有朋友和家人。没有了爱情,我还有这么多。


向前走吧!不管前方是什么在等待我!

我不会回头了!我也不要遗憾了!

我会越来越好的,我喜欢每时每刻的自己,她虽然布满缺陷,带着伤痕,但我爱她,爱她的勇敢与坚强,爱她的善良,只是爱她。

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