Sama Tsai
Sama Tsai

我是 Sama 三媽~ 坦誠姿態面對世界,勇於探索愛與情慾 親身經歷分享開放式關係,關注性別討論,喜歡談戀愛和看電影,是數位游牧不太成功的斜槓族(太喜歡在家工作惹🥰 合作需求請 IG 私訊🙏

關係中有比較未必是壞事

有了比較就有參考依據,好分辨是怎麼回事?釐清哪些是事實?哪些只是感受?哪些是能夠調整?哪些是無法改變?

今年(2023)6月,
我剛和雞雞(此時已為前任)在一起,
關係建立之初,
兩人較熱絡也較多時間相處。

來自不同生長背景的我們,
生活習慣和價值觀都有著極大差異,
這距離讓我們產生了爭執,
更難受的是許多許多溝通無法對齊。
󠀠

這段過程我非常痛苦,
見到小動物(另一位男友)時,
久違的閃閃眼光看著他
「我真的覺得你好讚,你好好喔~你怎麼好又這麼愛我啊~」

估計是另一邊的感情太慘烈,
來到安穩這一邊時,顯得異常幸福。

儘管小動物被我的甜言蜜語逗得咪咪叫
(我們平常會用貓貓語溝通表示親暱)
他還是理性地告訴我
「反過來說,雞雞和你差距這麼大,產生這麼多糾結,他還願意繼續努力,那他更是辛苦。」

我突然被小動物的一番言論點醒,
這段關係,在我的角度看起來付出很多努力,
但總是認為「我很美好」的他也是很努力的,
因為他覺得我好覺得我對,
那所有的不快樂就等於是他不對,
或是他不夠努力,
我想光是要捱得住這樣子的自責,
就算是在關係之中非常努力了。
󠀠

故事說到這邊,
大家可能有發現我其實是個很愛比較的人?

傳說中開放式關係的大敵人「比較」
確實是好勝的我非常常出現的行為。
(好像也是一對一關係常見的敵人)

早在未實踐開放式關係之前,
我就是個非常喜歡比較的人,
這也許和我生長在多人口家庭,
且雙親常用帶有競爭暗示的言詞來激勵我
有直接關聯。

可以確定的是,
「常常比較」這行為並不是
因為實踐開放式關係才產生。

反倒是因為開放式關係的實踐,
我才發現比較也有比較的好處。
󠀠

通常我們都認為「比較」這個行為,
容易產生忌妒、佔有、競爭...等情緒,
而這些情緒讓關係變得緊張,
往往被當作亮紅燈般警戒。

其實拉遠一點來看,
「比較」這行為本身是中性的,
只是我們通常關注「比較不好」的部分,
面對「比較不好」負面情緒隨之產生,
尤其是「比較不好」和自己有關聯的時候,
特別特別地不高興。

那如果多關注在「比較好」的部分呢?
󠀠

回到最前面提到的故事,
和雞雞相處不開心⇒比較不好,
和小動物相處開心⇒比較好,
當我關注在「比較好」的時候,
就覺得很正面,
心裡有好多「小動物真的好讚」的歡呼。

當我跟小動物分享我和雞雞相處時,
他是有多麼難溝通⇒比較不好,
小動物提點他有多麼努力⇒比較好,
我才驚覺他也是很好的,
這段關係並非我一個人苦撐,
感受上也好許多。

有了比較就有參考依據,
好分辨是怎麼回事?
釐清哪些是事實?
哪些只是感受?
哪些是能夠調整?
哪些是無法改變?
󠀠

因此我建議,
當有比較的想法產生時,
第一件該做的事就是不要逃避不要壓抑,
就讓比較發生吧~

不管是自己想要比較,
還是自己在意的人想要比較,
就讓他去吧~來比較吧!

只是比較之後,
記得多花一點精力在比較好的部分,
而不是緊緊抓著那為數不多的比較不好
拼命心情不好。

如果進一步,
能和伴侶討論比較後的結果,
我相信對於彼此來說,
都會有很豐盛的收穫。
󠀠

可能有人會想問
「我總是被伴侶嫌棄是比較不好的那一個,怎麼辦呢?」

「我想你的比較應該做得不夠全面喔!」
請快點用這句話回復他!

這個世界上是沒有絕對的輸贏,
每個人都有比較好和比較不好,
會覺得你都是比較不好的那個人,
就是一直忽視你的好的那個人。

如果你的伴侶是這樣子對待你的,
那該提醒他多關注你的好,
或者提醒自己這樣子的人
可能不是適合自己的人。
󠀠

曾經,我也很討厭愛比較的自己,
每當比較的行為出現時,
我總是極盡所能地壓抑著,
到頭來只是變成憋著不說,
雪球越滾越大一次爆炸。

不用特別說大家也知道,
大爆炸對關係的傷害是很強烈的,
不在預期之內肯定措手不及,
這種時候,
還希望兩個人能好好溝通,
肯定是奢望。
󠀠

不如從讀了這篇文章開始練習,
每當心中有小小小的比較,
不壓著就認真比,
認真想比較好的有哪些,
想得越清楚越好,
甚至條列出來和伴侶們討論。

初期會有點難度,
畢竟這不是過去的習慣,
但執行久了順了慣了,
請相信我~會有比預期更好的獲得。
󠀠

老樣子~
歡迎私訊或留言跟我分享你的練習,
IG@samatsai 私訊我未必會每天回覆,
但我都會回復喔❤️
󠀠

文末碎碎念:
🔸麻煩❤️+分享+收藏,支持我努力產文🙏,更歡迎留言與我討論喔,謝謝~~
🔸本文內的開放式關係為與一人以上發展情慾關係(情或慾擇一或者兩者皆有),且依據關係深淺與彼此共識不同,達成不同程度上的知情同意(那種讓對方傷心難過又棄之不理的,是壞壞渣渣,不在本文所討論及三媽本人所推崇的範疇內喔!)
🔸開放式關係並非「比較好」的關係模式,所謂「最好」是因人而異,更重要的是讓關係成為你更自在更舒適的樣子,而非按照某個套版,公式化困住自己。

CC BY-NC-ND 4.0

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