偶希都理

【偶希都理】 名稱取自日文「おひとり」的中文音譯,意指一個人。 分享閱讀筆記/電影筆記/日文教學/環遊世界旅遊, 歡迎訂閱分享,一起探索生活。 【作者~廖慧淑(Su)】 譯者/作家/旅人,日文翻譯、口譯及寫作經歷超過20年。 透過自遊與工作之便環遊世界三大洋五大洲, 總計造訪過40國n座城市。

閱讀筆記《虧我一直把你當朋友》

★如果某天,你忽然發現對方其實不曾為你著想,那麼現在開始也不遲,從現在起,重新描繪「我和你的距離」,讓我們在人際關係中,獲得愛,遠離痛…

●在長久的關係中累積下的創傷與痛苦、背叛,並不容易抹去。如果最終只留下傷疤,那還算萬幸,最大的問題在於我們會因此改變了自己看待生命的視角,冷卻了對待他人的心靈溫度。不過,比起被背叛的當下,更難過的是自己被背叛之後的日子。因為那種疼痛幾乎令人夜不成寐,深深烙印在心上的污痕,經過數年也遺忘不了。

●將對方當作情緒垃圾桶的人,如果發現善於傾聽自己感受的朋友,某天再也不願意配合,他們肯定會用盡各種方法對付朋友,試圖扭轉回原本的關係。如果行不通,最後甚至可能演變成攻擊對方的行為。

●操控關係常有一種很根本的互動方式:如果我們沒有乖乖聽對方的話,我們就會受到對方各種形式的「處罰」。所謂的處罰,常見的除了施加情緒壓力,還有口語攻擊,甚至肢體暴力,或者實質的威脅。但我們會被傷害,我們自己常常是共犯,因為我們常常不尊重我們自己的情緒,為了保有關係所以選擇忽略或壓抑自己的感受。

●被譽為關係哲學家的馬丁‧布柏(MartinBuber),將彼此的邂逅定義為我選擇了他者,或者我被他者所選擇1。換言之,人與人之間的相遇,同時發生著「選擇」與「被選擇」的情況。在此定義中,存在著對關係的重要洞見。

●關於遇見,人們大多只想到是自己選擇了對方。但是,這是只知其一,不知其二的想法,因為我們自己也是被對方所選擇的人。唯有明白人我關係之間也存在著這種「被選擇」的觀點,我們才能理解「為什麼對方抓著我不放?」、「為什麼對方想利用我?」站在這種觀點來看,分手、離婚、絕交等緣分的斷絕,就是「選擇」與「被選擇」關係間的斷裂。

●「我相信你,然而你卻利用了我。」現代人所受到的傷害,便是由此誕生。我以「個體」的身分站在你面前,你卻以「利用者」的身分對待我,這種認知上的差異引發了憤怒與失落。而在這句話中,蘊含著「對於自己未被視為個體的不滿」,以及「對於他人時時評價自己,衡量自己價值的不安」。

●在諸多原因下,任何人都需要其他人的存在。不管有沒有意識到,我們都在利用他人。事實上,直到現在都是如此。無論如何,重要的是發現「我」有意利用他人的態度,並正視這個態度。唯有如此,我們日後才能在某個人反過來利用我的時候,不立刻定對方的罪,而能妥善解決關係的問題。

●如果受限於「我經常被人利用,我是受害者」的被害意識,我們就永遠無法走進期盼的公平關係中。如果你正因為人際關係的問題受盡折磨,那麼無論是經由何種方式,肯定會有不少被傷害的經驗。即便如此,我們依然得接受各種可能性。我希望各位體認到「我可能並非永遠的受害者」、「我也可能從對方身上得到我需要的,並且一直利用著對方」,以開放的態度,重新描繪關係的圖樣。

●安慰、鼓勵情緒憂鬱者重生,得消耗巨大的心理能量。只要見過一次面,就足以令人精神委靡,安慰他人正是如此辛苦的事情。各位是否有過為了「對方的方便」,導致心神耗弱的經驗?就算只有一兩次,如果相同的事情一而再,再而三地發生,那麼最好有所覺悟,盡快結束這段關係。

●在思考「被人利用的事件」時,也要想想「其他沒被利用的時間」。除了現在發生的事件外,過去相處期間的「關係的質量」,也要一同檢視。如果過去相處時,感到有價值的時間較多,那麼最好向對方表明真心,並就此打住;如果認為美好的回憶並不多,屆時再做出決定或採取行動也不遲。

●對於總是把別人當配角的朋友,如果和這種人扯上關係,並因此受到傷害,請毫無懸念地離開吧。這種人一開始就只在意你的「用途」,而非「你」。就算你離開了,那個人一輩子也不會有所改變。因為能夠取代你的某個人,將會填補你的位置。


~精神科醫師/成裕美

~《虧我一直把你當朋友:拒絕別人對你的傷害,找回關係主體性的關係心理學》

~《이제껏 너를 친구라고 생각했는데》


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【作者~廖慧淑(Su)】

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