minwa

这世界上也只有你能让我如此……

2010-07-19 01:52:35


一直以来我都是一个很无所谓的人,因为我觉得只要敢于放弃这世上就没有什么能够威胁我自己,于是不管是谁都不能让我纠结超过两个小时,不管什么事都不会让我觉得堵在心口不吐不快半天,不管什么都不能让我自己想要失控到如此,现在我很失落的在这里睡不着絮絮叨叨的想要干点什么,今天我洗了第一次冷水澡,我都不知道要不是冷水一直浇在我的身上我还能感觉到什么,我可以放弃我的尊严,友谊,爱情,欲望,自尊甚至是梦想和人生,但是,我唯独放不下你,这使我尤为觉得沮丧,绝望,无奈无助和无可奈何。


我只是想做我自己而已,留我自己想留的光头,想安静了就可以一个人呆一会,为了这些,我二十多年以来一直都在牺牲,我放弃了友谊,放弃了懵懂的初恋,放弃了你看来是幼稚的理想,幼不幼稚我不知道,只是想再一想起来我还是觉得很冲动,但是我都放弃了,唯独跟你说话我不能逃避,这些年来,面对考试的失利,我可以笑笑放下包袱再去努力,面对别人的看不起我可以无视他我行我素,面对朋友的背叛,我可以感叹下人生的变迁然后忘掉这一切对别人笑脸相迎,面对喜欢的女生对我的种种我都可以觉得烦了抛下这一切当做什么都没有发生,我曾经以为只要我够勇敢地面对放弃,我便可以无所牵挂,干我喜欢的事情,做我喜欢的人,活在自由的世界,我一直在对生活细嬉笑怒骂,带上自己讨厌的面具做自己不喜欢的事情,迎合自己讨厌的人和物,每天光想到就要吐了,但还是不得不很亲热很上进很自觉很积极向上很阳光的去做,常常安慰自己生活就像一场强奸,我唯一能做的就是摆好姿势,就算得不到快感也只能自慰。但是每当我一个人的时候我可以肆无忌惮的鄙视我那些想鄙视的人,可以放开一切,不去想一切,傻傻的看着小说,想着暗恋的女孩,偷偷地笑,想着无聊的事情,想着不可能实现的梦,哪怕就是那么几秒钟的宁静,我都觉得这是我活下去的唯一的乐趣了,但是唯独对你我这么做不了,我无法放弃你,为此我实在不知道怎么面对你,你就像我现在手臂上被自己扣破流脓的伤口,很疼很痒但又无法割掉,因为割掉只会让伤口更大,再去感染,于是我不停的敷衍,不停地努力做个你想要的人,努力的好好学习让你有和别人谈天的资本,虽然你一直说你叫我干这干那不是为了这些,都是为了我好,我相信,但是我确实只能看到这个,有时候我真的累得很无助,我又不能骂你,也不能无视你,还不能暗地里鄙视你,哪怕我人生中最后一点宁静你要是想插手进来我又能说什么呢,给你让个地方,然后再端茶倒水侍奉左右,这实在是一种无法形容的感觉,我开始怀疑我是不是心理变态,开始怀疑为什么要结婚,开始怀疑家庭到底有什么好的,开始畏惧和家庭有关的一切,包括找女朋友,开始对喜欢的女生畏首畏尾,开始相信我是不会有结局的,开始绝望,开始畏惧,开始迷茫,开始逃避,开始厌倦,开始厌倦所有一切的一切,就像被绳子牵住的蝴蝶,很疼的在活着,却又有着无法挣脱的羁绊而无法飞走。


一直都觉得自己很可笑,我又在这里抗争什么呢,说不定每个人都是这样子的,有可能是我自己太无情了,太天真了,太自私了,太固执了,太小心眼了,太……说不定都是我自己的错,但是不管是谁的错,我们的关系确实是失败的,我有时候都在想要不是为了钱我会离家出走么?我会甩甩头然后再也不理你么?我一直对待自己都是这么绝情,决定放弃的东西哪怕自己再心痛都可以当做什么都没发生过,然后时间久了自己都惊奇的发现原来好像自己真的忘了,伤口就这么好了。有这种想法真大逆不道,但是我还想做一个坏人,放下一切道德伦理,放下一切约束限制,为所欲为,肆无忌惮。这样想的话,倒是完全有可能,这是太恐怖了,我一直都不敢想,因为我怕我想的多了就会真的这么做。这是一个临界点,我不知道它有多远,我只知道每一天我都离它近了许多。


想过放弃,一切为了你活着,逆来顺受,做你想让我做的人,干你想让我想干的事,留你想让我留的发型,穿你想让我穿的衣服,鞋还有袜子,像模像样的活半辈子,别人看起来我们和睦,我的生活有前途又幸福,但是我还是自私的忍受不了,这是我的人生啊,我的人生做不到是你的RPG游戏,我也不是养成类游戏,照着别人说的攻略成长参数,属性就会跟着练出来一个极品号出来,接着就通关毕业了,我看著有前途又懂事听话,你看着成功教导有方,然后我们的事情在做成攻略让你可以四处传授经验,这样也挺好,但我就是受不了啊,说我什么都好,这实在不是我啊,这不是真正的我啊,我想跟你说我不想出人头地,不想好好学习然后工作,不想找你安排的剧本一步一步演下去,且不说你的剧本有多理想化不符合实际,那样的剧本中的我根本就不是我啊,我想当个作家,我想四处流浪,我想当个艺术家,我想学武术行侠仗义,我想好好自己一个人做件事情,我想看遍天下所有的小说,我想养一只不怎么高大的狗,我想养一株不出名的草,我想别人对我怎么样都无所谓,我想做真正的我自己……我不可能骗你的,我做不到对你阳奉阴违,为了处理我们的关系我没有片刻的安宁,什么都想不进去,你连这片刻的宁静都没有给我,都狠狠的冲进来,大声叫着为了我好,指手画脚的规划我的人生,颐指气使的操纵着我,我却无可奈何,面对你我真的不知道要有什么心情,是沮丧,还是绝望,是恼怒还是不屑一顾,是懦弱的在墙角哭泣还是大声的向你吼叫,是什么啊,我真的无法面对你,家的感觉我越来越觉得害怕了,宿舍倒是觉得很温暖,看到九把刀的“小时没人爱,大了是变态”我倒是有点戚戚焉……今天很崩溃,我越来越认识到你我矛盾的不可调和性,成长的代价是背叛,我现在无力以对,希望时间和生活能让我更加成熟,有能力处理我们的关系吧。


这世上也只有你能让我如此的……(真不知道我现在的心情应该是怎么形容)

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