塔拉拉
塔拉拉

兩個女孩的全職媽媽,持續服役中。

母愛的泥沼

這十年來,自身的拉扯不曾間斷,我痛苦的陷在自己的本能裡,我作最少的裝扮,最少的改變,只為了提醒自己,我是媽媽,但這不是我。

身為一位專業的全職媽媽已經快要十年,我搬來新竹已經十三個年頭,本來以台北人自居的我,每一次回娘家的旅途中,都漸漸的快要認不得這個我從小生長的城市。潛移默化的認為自己不再屬於哪個城市,也認不清自己,只認知到自己是個扶持丈夫的太太和兩個女兒的媽媽。

最近深刻的感到,母愛是個巨大的情感,巨大到吞噬我自己,當我成為母親的這一刻,我在意孩子們的所有事情,我無法忍受孩子們和保母更親近,所以我把屎把尿的自己帶大孩子,我無法忍受有人比我更了解我孩子,所以我帶著她們運動,寫作業,制定讀書計畫等等,我希望孩子在我的眼中,一點一滴成長,而不是聽別人跟我說。

母愛就像是條重重的鎖鍊,本能的把自我綑綁住,我用我自己的養分,不停不停的孕育孩子,沒有停歇的,將自己奉獻出去,孩子長大了,但我卻枯萎了。

先生曾問過我一句:「為什麼妳這麼在意她們?」

我反而困惑,為什麼先生都不會這樣想,但我總是優先考慮孩子的所有事?

因為愛,因為我愛孩子勝過我自己,我寧願犧牲成全,也願看見孩子健康快樂的成長。

最近打開104,看見以前的履歷表,洋洋灑灑的工作經驗,我都快忘記當初身為上班族的我,忙碌但卻活的像個人。這十年的家庭主婦,朋友間,網路上,指尖流竄出的惡意,我沒有一絲的遺漏,縝密的被我真真實實的感受到了。雖然總有歌頌全職媽媽的言論出現,但現實社會中,無聲流洩的氣息,略帶指教的眼神,我都感受到了,我體會到這份巨大的本能帶給我的教訓。

我看著104上的職缺,一筆一筆,每丟一次履歷,我都能感覺到自身的拉扯。我將母愛橫亙在我自己之前,每往前一步,痛卻清醒。先生不是不愛孩子,而是愛孩子前,他先愛自己。那些辛苦的上班媽媽們,必然也愛孩子,只是讓自己與孩子們,並駕齊驅的往前走。

這十年來,自身的拉扯不曾間斷,我痛苦的陷在自己的本能裡,我作最少的裝扮,最少的改變,只為了提醒自己,我是媽媽,但這不是我。

而我最近終於找到一份打工,時數不多,薪水也不高,連孩子的補習費都負擔不起,但我希望能把我自己再拉出來一點,拉出名為母愛的泥沼。

CC BY-NC-ND 4.0

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塔拉拉想什麼

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