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薪盡火傳 薪火相傳 香火不絕

進入輪迴後，一切喜愛的事物變得些許奇怪。像是在撫摸毛毛蟲的時候想著牠是蝴蝶的感覺。我只是在想，為什麼喜歡的東西只是因為走到了下個階段就變得也不是特別也不是難能可貴就是有個‘’不一樣‘’的感覺？肯定是因為在輪迴中被剝奪了什麼，是嗎？我不曉得人們同我要什麼。

好像幻滅了。我想起過去身邊朋友的幫助、我一直嚷嚷著咒語一般的口號、總是最先完成所有文件、願意給我鼓勵的人、我頹廢的堅持執著，還有內心隱隱的勢在必行。我想起了這些。我想起認為自己十拿九穩的自己，比起其他人要更有企圖心和心機。可是我沒有想過會跌下來。

只是好奇是不是只有我這種小小寫廢文者才這樣而已。我是喜歡數字三的。

他們又突然不同我聯絡，我忍不住焦躁起來。好久沒有人告訴我他們究竟是什麼樣的，好久我也沒有告訴自己別忘了他們是什麼樣的。在我腦海裡有一個畫面突然好鮮豔，無色彩的鮮豔。握得太緊的東西掙扎著要溜走，我看它要溜走的樣子是真的要溜走的那種樣子。我不是不曉得自己應以何自居，太多人告訴我也太多次我告訴我自己。

我肯定實際這標題與現在這文章內容完全不一樣！

因為如此我多了一個生日願望，喔不對應該說是要改一下生日願望，

我想起今年過年大整理時，從箱子裡翻出一大疊年齡還是個位數字時學畫畫的畫冊。畫畫班老師會在你的作品背面蓋上評斷印章，上面強烈引起我注意的是「創意力不足」那欄，始終低到會讓人覺得偶爾中也只是老師要給我的憐憫。至於其他像是色彩、表現、構圖等等的也是中或中下。

第79天

到底再堅持什麼？

這代表什麼嗎？逝去的能力失去後她成了一尾透明潔白的龍，癱在地上，爛在泥裡，比較像在粘板上的魚。你以為她親人也是因為你沒看見過她過去齜牙咧嘴的虛勢，她現在是因為沒有能走的力氣。千萬不要把她丟到水裡，自以為善良，她最怕的就是水。水從她身上溢漏出來的才是她的水，比珍珠要苦痛百倍的水。

後來才知道，不，是到現在才真切地認識到，寫作雖然說是為了自己開心，可共鳴和迴響是別人給予，寫作便是要寫給別人看的。價值可以自己定，但要你我都覺得有價值，不簡單。後來他們問我：「那麼妳寫作通常都是偏向寫自己的內心感受嗎？」我說是，通常對什麼有感受就會寫什麼，想到什麼就寫什麼。

算是久違的更新所以就歸日常去，雖然亂說話的成分還是(完全)偏高。

趁著感動還在跳動，像剛敷出來的小雞，趕快著手寫下這股溫熱。參加了被定義為電影沙龍的一場活動，主在欣賞《戈巴契夫，幸會》這部紀錄片，幸運的被關注的粉絲頁抽中和好友一同前去欣賞。先說，我雖然深愛戈巴契夫生長的那片土地(那個國家)，也讀過好幾回他們的歷史，但對於他們的政治體系一知半解甚...

一早透過陽台想確認天氣時以為是下雨了，窗戶上有應該是霧氣的殘跡。到了新的一年的頭一個月的第九天，我越發沒有幹勁。上週休假日獨自散步去了，那天冷，風不小，沒有陽光和煦。心裡卻覺得挺好的，田裡的波斯菊和佈景一般的天空。這幾日，我去了城市一趟拍了一組照片，還不曉得成品如何。

今年的最後一篇文章。

要辦的正事辦不了索性來寫文章，其實早就想寫了，但內心那股澎湃若有似無，也就遲遲下不了筆。這幾日莫名的將自己的明年一月排滿了，回過神來才發現，但總比無所事事好。上週看了人生第一場人家總說一輩子一定要看一場的演唱會，在這裡謝謝我的朋友有搶到票。

因為你是你，我是我，我們才能是我們。

不安和失落的情緒倒不是一掃而空，只是沒那麼害怕了，比起來沒那麼害怕。就像上一篇文章的標題『是我太過處心積慮』，其實我的標題基本上都沒有在亂下，雖然絕大多數看起來都像在胡搞瞎搞。總之就是過於處心積慮的副作用很扎實地揮發在我的身上。用過午餐收拾收拾那時心裡想，我好像不餓的，只是覺得自己應該吃些東西，以免會餓。

忘了具體是多久，可能是真的好久了吧，所以才覺得真久沒有以這種狀態出門走走了，就是那種為了某個目的但又不為了什麼的出門走走。覺得也挺好的，意外的舒心。等待再過幾分鐘就進站的火車時想著，還在校園生活的那時候世界總是那麼遼闊，寬闊的不得了，可怎麼離開了學生身分後世界漸漸狹隘了？