射手媽咪婷婷

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刻意失戀:好好失戀,才能好好愛

作者說:「愛情不是任何東西的解藥,雖有療癒功能,但對方可不是活該要療癒你。」
圖片來源:博客來

曾經在談話性節目上看過作者李介文臨床心理師,還記得當時節目是在討論關於兒童發展的案例,沒想到偶然在圖書館的架上瞥見這本講述失戀的書籍,由於書名實在太吸引人,於是忍不住取下帶回家拜讀。

我必須要先稱讚作者的勇氣,很少有心理師會完全沒有拿自己的個案當例子,而是把自己當成個案來好好剖析、檢討除了必須具備專業、自省還要有徹底揭露自己的勇氣,因為我們每個人在失戀的過程中必然不會是完美的,甚至可以說是相當不堪而避免向眾人提及的,然而作者希望藉由自身的經歷來告訴大家關於失戀到底是怎麼回事?而失戀又會經歷過哪些過程?對於愛情你又誤解了什麼?沒有愛情真的天崩地裂了嗎?

不諱言地,作者表示當初與前女友的相識是基於自己對對方外貌的欣賞,又加上自己慣性的討好性格,總是拚了命地想要極盡所能地做一些讓對方替自己加分的事情,也理所當然地認為自己的付出應當得到對方更加愛自己的反饋,當彼此頻繁的爭吵導致分手後,卻陷入無盡的悔恨深淵而不斷希望對方可以回心轉意,而失戀的狀況也嚴重影響了日常生活的情緒,即便自己身為心理師卻解救不了自己,於是作者轉而尋求專業的協助及藥物的治療,然而就如同多數失戀的人一樣,一開始並無法立即從痛苦中重新再站起來,但可以藉著一點一滴轉移生活重心來讓自己既已改變的生活慢慢變好,但作者強調所謂的「變好」並不是讓對方回到自己身邊,這是許多失戀的人時常有的盲點,總想著別人改變就能讓自己變好,或是重修舊好才是變好,卻完全忽略了現在的生活已全然改變,還想著試圖要跟對方聯繫,其實這一切都只會讓自己繼續陷入情緒的迴圈中而不可自拔。

作者點出其實每段感情之所以會邁向分手一途都是有跡可循的,而身旁的人包括自己在理智下也都會同意分手才是最好的選擇,但在失戀的當下總是會開始不斷美化對方,一直強加自己失去對方是多麽悲慘的結果,卻完全忽略了彼此在爭吵磨合的時候是更加痛苦的,書中講得很好的一句話是:「處在失戀痛苦中的人,需要的不見得是愛,而是這個人。」雖然明知道不可能,但卻很難說服自己不去想,不過沒關係,這都是失戀的必經過程,因為我們總是希望處在原本的舒適圈,而對於即將改變的現實而短時間內無法接受罷了!

心理學家庫伯勒-羅斯認為從創傷到復原需要經過五個階段,這五個階段不一定要按照順序,也可能同時出現數種,分別為:否認、憤怒、討價還價、沮喪、接受。

想著以上的五個階段,是否自己也曾經經歷過呢?作者勉勵我們其實會有以上這些情緒都是正常的,我們唯有讓自己「感覺好一點」,就是每一天進步的開始,不要誤以為去看了諮商師或是接受專業的輔導就能馬上讓自己的心情轉好,因為人從一個慣性的狀態之下突然改變是需要時間適應的,不要心急更不要忍耐不住而去聯繫對方,作者在書中也坦承自己在流淚過後想找對方認錯、懇談,無奈對方冷漠的態度又讓自己陷入了情緒風暴,你會以為自己要好起來必須是對方重新給予愛,事實上你不能要求別人替你的快樂負責,若是自己都無法替自己的快樂負責,在愛情中也同樣是負不了責任的。

伴侶是來豐富我們的生活,不是來填補生命缺口的。

很喜歡作者的這一段話。許多人因為自卑所以尋覓了自己羨慕的另一半,但卻從另一半美好的那部分更強化了自己的缺陷,甚至當自己過得不好的時候,也希望對方同樣過得不好,其實說穿了是自己始終無法溫柔接納自己,而自己總是用改變自己的方式去迎合對方,也同樣地要求對方能改變滿足自己,其實這樣的愛是扭曲的,也很難維繫長久。

作者表示這不是一本教導大家如何從失戀「康復」的書籍,而是帶大家從作者自身的經歷去一同剖析當初進入愛情的原因、失戀後無法走出的困擾,到最後了解到其實這一切非關愛情的好或不好,而是自己沒有調整好狀態就進入了愛。我們不一定得要求自己完全走出情傷,而是回歸生活的本質,不要荒廢掉日常的工作與生活即可,如此一來,我們便走在即將康復的道路上,倘若失戀讓你有嚴重的身心狀況或傷害自己及他人的行為,也要立即就醫尋求專業協助。

這是一本活生生血淋淋充滿感性又理性的失戀正向心理學,感謝作者如此真誠坦率的自我剖析,我想或許書寫這本書也是作者自我療癒的一種方式吧!

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射手媽咪婷婷

許多朋友們都說跟婷婷聊天很有療癒效果,不是因為我多會安慰人也不是我有什麼特殊的技巧,大概是我擁有異於常人的樂觀,總是能讓原本抱有煩惱的人瞬間感到豁然開朗,歡迎大家把問題發送給我,我將會在這裡以匿名的方式回覆,若是沒有特別的來信,我就會以分享日常生活中大大小小的經驗與觀點為主,目前圍爐文章預設為全部公開,有必要會手動設定限時上鎖。 點以下聯絡我: https://t.me/tingting1123

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