失控的愛：為什麼我們愈相愛，愈受傷？觸摸那些心底被忽略的失控感，走向真正親密的未來

本書作者張家齊為臨床心理師、倫敦政經學院管理學博士，他以自己的博士研究主題《心理失控感轉移》為主要概念而放進親密關係中做剖析，整理出六種常見的虐愛模式，分別為「自我犧牲型虐愛」、「全面控制型虐愛」、「恨意爆表型虐愛」、「零信任型虐愛」、「多重關係型虐愛」、「寄生型虐愛」。

作者想告訴我們一段感情之所以陷入虐愛，其實不單純只是親密感出了問題，很有可能是因為以前某個經歷而造成了心理失控感，在單身的時候並未察覺，進入親密關係中才轉移到了伴侶或這段關係上。書中設計了36個問題來讓讀者自行檢測是否有以上六種虐愛的傾象，也藉由諮商個案的故事來協助讀者一步步理解形成虐愛關係的真正原因，不外乎是成長經驗中所帶來的負面影響，伴隨著內在的不安全感與焦慮而慢慢地讓心理走向失控的境界。

回想過去與朋友之間的閒聊，有時候會聽到朋友敘述戀愛對象有某方面的不安全感而讓他感覺到被需要，或是戀愛對象與家人感情不睦而讓自己能佔有對方更多的時間，但類似這種在關係中的不穩定因素卻在熱戀時期被美化成了「優點」，但經過相處一段時間後總是會慢慢出現關係上的衝突與相互折磨，當初對方令自己沾沾自喜的「優點」竟被打回原形成為了嫌棄的「缺點」，後悔當初早知道還是找一個心理健康的人交往才是正確的選擇。

其實，我個人認為有些行為表現並不一定會在單身或交往初期就能觀察得出來，而是在經過彼此逐漸熟稔的過程中會慢慢流露出本性，比如一開始頻繁見面的時候都很幸福快樂，一旦減少見面頻率之後便可能會引發某一方的不安全感與焦慮，進而出現零信任與控制的虐愛，甚至人人喊打的劈腿行徑也如同作者在書中個案所述是難以自控的狀況，很有可能是劈腿者內心缺乏關注與愛所造成，與伴侶優秀與否沒有必然的關係，所以倘若不幸成為了劈腿的受害者，也不要因此自責或感到自我價值崩壞。

很多時候親密關係的困難，並非真的是兩個人彼此親密不親密的問題，而是某個人心理狀態的反映。

很喜歡書中的這一段話，也非常能安撫在關係中找不到出口的人們，一旦我們理解這並不單純只是兩個人相愛或契合的問題，或許就能多一點同理心來看待眼前這段失衡的關係了吧？！

心理失控感比較高的父母，很容易讓子女長大也變成心理失控感的大人。

為人父母能深刻體會到自己的一言一行對孩子所造成的影響，即便孩子知道是不好的示範都可能深植他們的腦海而不自覺在某個時刻形成了模仿，因為這是孩子最熟悉的語言及處理事情的方式，當然去抽絲剝繭原生家庭所帶給我們影響的目的並不是要去歸咎任何人，反而我認為更積極的意義是應該從我們自己本身做起，盡可能不要讓我們的下一代去承受我們負面言行所帶來的影響與痛苦，所以我們必須要先有能力自我覺察並且有意識地去建立健全的身心理環境，這不僅是對孩子本身的人格培養有重大的正面助益，在其他的人際關係中也能更有心理韌性。

很喜歡作者在本書的最後提出面對上述六種類型的虐愛對象應該少用「說理語言」，多用「同理語言」，讓對方感受到自己的在乎與關懷而不是一味的說教會比較能達到良善的溝通，當然這本書探討的是關於「心理失控」的原因與探究，我們在理解的同時依舊能選擇是否要繼續在這段虐愛的關係中，並不是理解過後就更加合理化對方失控的行為而放任關係中的問題不管。