深夜時光：「哭著吃過飯的人，是能夠走下去的」

這幾個月因為不同的工作，變得埋頭，一整天待在電腦前，日夜不分，當起數字游民來，話說回來，我已經在家工作數年了，一起工作的同事說，多麼希望到別的城市，帶一部電腦就能過去了，至於金錢，加密錢包可以，又或信用卡。這些年月以來，我喜歡一個人，很少外出。最近工作需要跑不同場合，也有可能到其他城市看看。看我不像，但我是屬於一個人的物體，很怕見人，後來我搞清楚，不是因為人，而是怕要懂得給予反應的那一個環節，很具體、很特定、很能想像。我甚少群體工作，沒有定義上觸碰得到的同事，沒有定義上坐在旁邊的人，即管如此，我跟大家，像老朋友。

長時間獨處，要有音樂、有喇叭、有一張很大的桌子、兩個大屏幕、很順手的滑鼠、足夠的麵包和蛋糕、好喝的即沖奶茶、有陽台抽煙發呆、看窗外流動的景物、有看文章或書的時間。一整天下來，需要想事情，想什麼，不知道。最近看《First Love》，三四十歲的愛情故事，不知不覺未至中年，也算是壯年，那些都是有共嗚的時間線，把你拉得很遠，回到過份年輕的日子；也把你拉回來當下，種種掙扎之下成為一個不是你當初期望的模樣的此刻。好多事情，過去了就是過去了。

沒事想的時候，我會不斷回想碎片，想起中七那年穿著高跟鞋和短裙子在太子道西閒逛，參加一場派對，高跟鞋穿得想要脫下來，但當年有當年的必需；大一的時候，住在宿舍參加一個又一個晚會，覺得不斷交誼、結識朋友，就會帶我到未來。覺得時間很多、很多。最能揮霍、浪擲的年月，原來已經過去，過程完全渾然不知。其實早在數年前已過去，現在才想起來，我總以為會有更多時間。覺得很可以任意往外展露自己的時間過了，不再是很有朝氣的原體，可以發射再折射回自己身上閃閃亮亮的。在好久以前，我就不再穿會露出腳踝以上的衣服，我信仰什麼年齡都可以做任何事、也沒有不喜歡現在的自己，只是總會伴隨喜好上的抉擇。走在西洋菜街，看到年輕小伙子們穿著那麼時下、準確、有觸覺，我跟身邊的人說，有多一點《First Love》便好，可以投進去那些敍事當中，那個階段有著命運和抉擇塑造成的苦澀，我可以去明白。

上次看 《The Reader》，獨自在客廳流淚，那是因為我第一次看，覺得自己是年輕的男主角；第二次看，覺得自己是年長的女主角。她跟一個年輕壯健、髮上滿是陽光、尋找沒有形狀的未來的男生一起，那是讓她能夠倒帶的狀態，年輕之所以年輕是在於，理論上未來是全然未知的，因此可以是任何可想像得到的事物。

Spotify 可以看一年總結，沒貼出來，因為不敢，我聽CAS、MLA、李志、椅子樂團，第一首榜上的卻是 ByeJack，香港年輕男主唱，不敢是因為，害羞於說，那極度年輕、年輕才有這個視覺寫這樣的內容、那些糊濛不清卻帶確定性的歌詞，聽著感到很年輕，回到一種高中大一年代也是如此的幻想。無疑於我是一部具體的時光機，喚著不敢觸碰或已忘掉的記憶。如許多寫回憶的小說那樣說，其實不是忘掉，只是需要無數寧靜的時光，找一把匙，讓你的腦細胞產生有依可尋的路徑。

從《四重奏》喜歡滿島光，「哭著吃過飯的人，是能夠走下去的」，後來到過取景地，輕井澤的 Union Church；《First Love》的也英說，「你不需要遵照別人的期望而活，你有權堅持自己的選擇，就算那是錯誤，就算會失敗，在你的人生中也總會有些意義」。失敗不少、已經過去的不少，定型的都不少，人生有了命運和抉擇造成的效應，還是會以可以塑造更多模樣的原力走，沒什麼怕的。

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