Xiyu
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Weekly Update 005 From Xiyu

时间留下的印子 Oct 24 - Feb 2 🐗

亲爱的友人:

希望你快乐地度过了万圣节、感恩节、圣诞节、新年、小年和春节,希望你在这些节日里收获了许多美好的回忆和能量,希望这些能量会支持着你走到夏天。如果没有,也没关系。每个人都应该有权利选择是否过节。比如我,我就一个节日都没有过。

在这些节日里,我的周围也没有任何过节氛围:万圣节,只有便利店摆了一些非常幼稚而cliche的装饰;感恩节,只有和远在芝加哥的友人打视频电话,大家互道祝福时,才意识到原来这一天是节日;圣诞节,那天很冷,我在宿舍复习两天后的期末考试;新年,那天很冷,我在宿舍复习六天后的期末考试,或者在写文书;春节,那天不冷,大年三十晚上我在给友人建歌单当礼物,和改文书。

配图:年三十儿中午妈妈和姥姥包的饺子和春卷儿。我负责吃。

现在想想,我好像很擅长预料到结果后调整自己的状态:比如知道自己这些假期都会在忙,于是就放下所有对庆祝节日的期待,把那个晚上当一个平常的晚上。很多时候,在只涉及我自己时,我对未来的预期是准的。因此我感到自己对生活充满掌控。然而,当有外部事物和人物参与时,我的预期通常不准。我排斥面对意料之外的事情。sadly 生活本就处处充满意料之外。通常我会选择避开,过一种不受任何人影响的生活,除非我想。避不开时,我超级焦虑,但这份焦虑同时也最大力地推着我解决问题。“和焦虑和平相处!” 我的coach总是这样告诉我。我很感激她。She always pushes me to face what I usually neglect.

配图:支撑我熬过三个月的四项事物。没有图

有四项事物支撑我熬过这三个月。他们分别是:由气泡水、浓茶、咖啡、高糖冰沙和魔爪组成的“文书写作推动剂”;友人的探望(配图中右上子图是当时我正在向校外的他扔我的校园卡,这样他才能刷卡进学校,一起吃烤鸭);和一帮没见过面的网友一起深聊人生的数次线上茶话会;和她,也不仅仅是她,和任何人的每一次走心交流。

配图:怀疑人生每一天。

这四项都没有各种音乐剧、音乐会、演唱会陪我得久。在无数我做不下去手头的事情只想拖延的moment,我总会打开一场两个多小时的演出视频,最小化,听个响儿。我试着利用演出的连续和沉浸带动我思绪的连续,让我沉浸在手头的事情。神奇的是,这招屡试不爽。听着演出时,精湛的演绎者带领我我走过了许多段歌词中描写的人生。我有时化身为1970年纽约35岁的单身汉(音乐剧 Company)探讨婚姻,有时成为 “尘满面,污泥满身” 的 “好个白发迷途人”(朴树 在木星),有时成为了18世纪末艰难活命却及时行乐的吉普赛人中的一员,跟随大部队,在无数山峦中寻找食物和休憩之所(卡门第三幕前 田园牧歌般的幕间曲)。我的世界不再狭小地focus在标榜自己,就为了让招生官多看我一眼;不再可悲地和无数人一起内耗,就为了大半年后有学上。I feel like I am living a life, not just 苟延残喘。

配图:这半年走过的一些路。

当然了,这段儿没啥照片。都是我一个人在路上或者在书桌前哼着小曲儿。不会有人记得一个一边骑车,一边深怀感情地一遍一遍唱着《米店》的人从身旁经过。

接下来,我想和你介绍我最近和一些生活中亘古不变的难题 (knots)的相处和交锋的过程。In a way 也是跟自己相处的过程。我感觉我的观念发生了一些细微的变化,分享给你。

配图:一些在食堂能吃到的究极comfort food(隔了一条马路的麦当劳也算食堂)


和家里

这学期破天荒地在学期中回了几次家,住了几天。在过去的三年大学生涯中,我从来没有在学期中回过一次家,即使大学只距离我家十几公里,还有比较直达的公交车。很怕和母亲呆在同一个屋檐下,很懒的做饭点外卖又很贵,很不想面对家里的一切旧物,面对年少时的我生活过的痕迹。

配图:回家就解锁了吃肉自由,嘻。图分别是高压锅炖的牛腩,猪肉炖茄子,空气炸锅鸡腿(外头糊了里头没熟!再也不做了);拿坛子泡的腊八蒜,配炖肉。

不过这学期趁我妈不在,回了几次。有一种偷偷住别人屋子的快乐。寒假吵架时,当她在说我能不能改点儿习惯,而我很烦时,我就跟她说 “我不,反正这不是我家。” “那这是谁家呢?” “这是你家。” “那你家呢?” “我没家。”

配图:自己做的没味儿水煮面/姥爷自个儿做的酒酿/智能炒锅炒的鸡蛋胡萝卜

11月初,有一天下班回家,我和我爹一起啃着排骨。那排骨是用我姑新寄来的智能炒锅做的,都不用自己动脑子。我说我不想做饭,因为不想洗碗。他说你做饭吧,碗我给你洗。当时没暖气,我说,这么冷你怎么住得下去。他说,这么冷怎么过不下去?我都过十几年了。

回我屋,我发现屋子已经被收拾过了。厚厚的两层被子铺好了,干净的地面儿。她说,有事儿说事儿。他说,以后来暖气了多回来住。

我回头看当时的那个晚上,有很多 hope this never ends 的 moments。想必当时的我很幸福。

配图:回家的某一天,正值北京初雪。叶子还没落完呢,雪先下了半天。

和体重

呵呵。最近才和解了一点点吧。2021年没有和解,2021年之前也没有和解。我不断学习着,不断shape我自己的习惯。很长一段时间,我总想着我的饮食已经很挑剔了吧,我的运动频率已经很高了吧,我的睡眠时间已经很充沛了吧,为什么依然还要经历一次次的失败呢。想不明白。现在我觉得,我是在和整个现代食品工业、人性、身体结构、基因、高压的生活节奏作斗争,我已经fought well了。如果不focus在体重,我真的可以更快乐。

配图:这几个月也打了很多盘嘿,还去了个飞盘队年会。我都不记得上次去谁家party得多久以前了,大概是2019年五月吧。

还有件让我很释然的事是,我通过跟长辈们聊天,更了解了自己的身体。寒假回姥姥家,我好几次瞪着姥爷,跟他说,你不能一边说我胖一边递我各种零食吃啊。你这人怎么这样呢?姥姥说,我年轻时候也你这样。笑了。这同样的话我在我姑那也听过。爹妈合着都给我传递了这基因,减肥简单就怪了。

配图:多去按摩并多和人聊天儿也是了解自己身体的好方法。

生活观察特辑:2021年12月31日见闻

配图:有一段时间我特喜欢去超市买凉拌菜。其实那凉拌菜也没啥特别的,还挺咸,除了蔬菜本身的味道也没什么味儿。好吃是说不上的。只是我有阵子吃饭没个点儿。想多吃点儿菜吧,点麻辣烫外卖又觉得贵,只好天天凉拌菜。每次去买的时候,还能跟摊主唠两句,就很满足了。拍照片的那天,我按平常点儿去,却看到她在收摊儿了。她说超市调整,她不卖了。我问她那干啥去,她说回家歇阵子。我拍下她的背影。我再也没见过她。

上午,我久违地去逛了超市。超市里头熙熙攘攘很多人,完全没有平时死气沉沉的样子。我常常在感到绝望,或没有生命力时去在令人眼花缭乱的货架间乱逛。这让我觉得自己的生活也很多彩和充实。

我明显感觉到空气很快乐。好像无论这一年过的多么糟,大家都会在年末充满希望地期待新年,仿佛未来会变好。即使很可能不会变好。问题不会因为到了2022就自动解决,事情也不会因为到了2022就会有转机。

配图:那一天的超市

今天我的打算是尝几个之前一直没机会尝的食物。比如雪绒小南瓜奶茶,鱼香肉丝馅儿包子,和筋道的红糖馒头。

逛超市到一半,才想起来自行车一如既往根本没有上锁。想着旧的不去新的不来,也不着急回去看了。我慢慢悠悠走出去,发现这片儿本来也没有人会偷。

配图:陪了我14年的小粉车。不仅没丢,还没完全坏掉!换换零件儿还能骑呢

之后,我来到便利蜂准备取提前下单的饮品。我发现做奶茶的是一个大叔,而不是平常见到的小年轻。他告诉我该加的料都没有了。燕麦没有了,红豆也没有了,只有板栗酱和桔子酱。于是我得到的,就是一杯加了南瓜泥、板栗酱和桔子酱的,齁甜里混着一些新奇的水果酸味的也不知道是什么东西。这份奇怪的但依旧能喝的东西,很像今年不按常规出牌但也successfully survived 2021的自己。

补充完能量,我回到宿舍继续写文书。2021年要过去了,2021快滚吧。

最近一些琐碎的 “重新看待自己”

配图:我家小区门口的早餐摊儿和我买的烧饼。吃他们家烧饼得七八年了吧。去年二月份,起大早去看超级碗的路上还看到他们在摆摊儿。天蒙蒙亮。希望他们能一直在这给居民做好吃的早饭,也希望他们能早日赚够钱离开这里。

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最近在想跟一些人告别。因为觉得他们见过我很糟糕的一面。我在跟他们交流时,会怕他们还记得当时状态很糟糕的我自己。我很想认识新的朋友,因为他们认识的是better version of me。但其实,真正愿意一直和我相识的人,不会care我之前做了多少傻事。

配图:冬天,零下五度。在我下班从公司到地铁站的路上,我总能在周四看到一个老人搀着另一个老人卖花。每次经过,我都会买一束。因为一束花的钱对我没什么,但是对他们可能是一天的饭费。我买的都是快凋谢的花。因为这些花很可能卖不出去,不如卖给我算了。我拿着也是扔车筐里,等着谁路过我的自行车,看着花好,把花拿走。有时我在通勤的某一班要坐40分钟的公交车上,会将头埋在花束里睡一路。呼吸的都是香气。

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我又一次turn down了别人的邀请。这半年想来有很多人约我吃顿饭,好好聊聊,出去走走,打打盘,去旅旅游,我都说我不想去。故其实并不是没有人约我吃饭和出去玩。我只是躲着别人的邀请/交流,都拒绝掉了。然后快乐地陷入 self-pity 中,哀伤哎好一个人的一年。现在不会哀叹了,只会大胆承认我就是想很多空间、很多时间留给自己。我目前最舒服的生活就是这样。

配图:一个老式地铁站。忘记是在1号线还是2号线了。坐惯了足够精致的新地铁,来1960年代建的地铁还觉得这些个大柱子挺威风。

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最近生活很难,但是没有像前几年那样,每天发很多垃圾话朋友圈了。估计过去太把自己的情绪当回事儿了吧,又很希望我的许多顶难过时刻被看见。有一点感觉不好就想想尽办法安抚情绪。安抚完了,才觉得能去做该做的事情。现在可以感觉很糟糕时也能做点事情,也学到可以调节这些情绪对我影响多久。

不得不承认,我的焦虑都是我自己脑子里产生的。有时候自己焦虑了半天,其实外界没啥变化,只是自己心路历程起伏很大,很内耗而已。在让自己变得更平和的路上,羁绊我的,其实只有自己。确切的说,是一些我习得的思维方式,无论是自己有意吸收还是外界强化。I am the only barrier。

很多焦虑的源头本就是交给时间才能解决的问题。现在焦虑也没用。好事多磨。

配图:坐在双层公交车二层的第一排,看着公交车在二环路上上下下走过无数立交桥。全程没堵车。每个立交桥都对应着从前存在的一个老北京城门,这是我从路名字知道的。

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人和人认识,都是在相遇的那个时间,那阵子聊得来。大家都是那个当下的朋友。所以用这个人从哪里来,过去有什么成就,之前经历了什么,去给当下的ta下stereotype真是最蠢的事情。也并没有什么我只和在自己同温层里的人聊得来。从前这莫名其妙的优越感真傻逼。

配图:去年秋天很可能是未来几年在北京的最后一个秋天。我赶紧出去捡了点银杏叶子,回来做出标本,以解未来很可能的乡愁。

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这个冬天,我逼自己出去跑了很多步。有一次Nike Run Club的语音指导里讲用多种维度衡量success。在跑步中配速、公里数都是success。但是 Start a run is also a success! 为自己庆祝吧!谢谢这个virtual coach,这段话我很受用。

配图:很着急的快递迟迟不配送,我只好去明光村站点找自己的快递。好不容易找到站点,惊呆了。这tm找个锤子?原来配送到户的前一步是这样的。那天路上买的烧饼很好吃。

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我和我的coach说,我明明放假放很久了,却每天每时每刻都把自己搞得很忙碌。也不知道在忙些什么,也不觉得放假了,假期就过去了。好像我很抗拒deal with vacancy。一闲下来就慌。她说,我需要多鼓励自己去尝试和闲适相处。开始尝试本身就值得被认可,而不是只有做得好才值得自己的认可。

我也被建议学习多注意主次关系。因为如果一直做自己喜欢的、最在意的事情,调动自发的能动性,创造属于自己的生活,我不会有这种庸庸碌碌的感觉。我只是太想赶紧解决掉手头的杂事了,像很想划掉to-do list 中很多项,却忘记质疑这个list本身是否有必要让我投入这么多精力。

配图:那天可冷了。这座城市应该有很多homeless吧。可我咋都很久没见过了呢。这座城市应该有很多需要无障碍设施的人士吧。我咋也没咋见过呢

0128 This city is in its prime. 只是这份prime与我无关。我无意参与。

配图:你一个垃圾车,让我美化环境没毛病。干嘛还要让我热爱生活啊?管真宽。

1211 如果我成为了我小时候最讨厌的人,那也没什么。一定是我小时候讨厌的人太多了。

配图:原来我家居民楼地下室是这样子。这住地下室也太苦了。

0101 我过得很好。我最想要的都没得到也没什么。因为我最想要的太狭义了。本来就是得不到的东西。

配图:和友人说走就走去爬野长城。我就这样在没什么人的路上一往无前,一去不返吧。

0128 Be what you truly are, not what others/yourself think you should be. Cherish what you own now. 未来只会失去更多。

配图:我很喜欢透过窗外去看景儿。因为窗内逼仄阴暗,窗外一片好风光。

2022 还有很久。May the odds be ever in your favor. 愿你成为你感谢的人,而不是你厌恶的人。

Hope you also can share me your thoughts, if you got time, and willing to write something down. Hey, my inbox is always open!

Wish you all the best!

Sincerely,

Xiyu Wan

CC BY-NC-ND 2.0 版权声明

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