鐘意

之前的網名叫一朵。CU新傳畢業生,到東京兩年啦,寫寫生活隨筆,偶爾發表一點社會觀點,更新爺爺和大伯公的家族小說。

在就职活动黑暗期发现快乐的闪烁碎片(5月8日)

好像最喜欢的男生和你出去约会总带你去吃拉面

我有个朋友,曾经有一个特别喜欢的男孩,找他单独出去吃饭,男生也不拒绝,但是每次都带她去吃拉面。我朋友有时候会很失落,说自己打扮得很好看,可是去吃拉面的话连面对面说话的机会都没有,拉面很快就吃完了,对方其实根本不打算和她有什么进展。

在收到我很喜欢的公司的第一轮的面试拒信之后,不知道为什么这个故事就总在我脑子出现。其实最开始,我接到模版的拒信,很平静,想着大概是因为没有缘分。给之前帮助我的摄影师们发了邮件道谢。

直到我收到了只是见过两次面,推着我的背给人事介绍我的,特别帮我的一个女孩子前辈摄影师的回信。我在新宿的街头爆哭了一路,绕着我喜欢的比赛球场散步。哭到眼睛疼。现在想起来还是会难受。虽然知道自己要快点收拾心情,赶快去准备下一个公司的面试。

她很真诚地给我回了一封很长的邮件。

她说她遗憾的心情已经无法用语言表达了。她说,其实她在职场上碰到了我的面试官,偶然聊到了面试的话题,然后提早就知道了我的结果。她又听到了不采用我的理由,她说她自己感到过于遗憾和后悔,甚至跑去看了我写的简历。她说因为很想和我一起工作,就擅自自己行动了,对不起我。她想知道之后就职会找什么样的工作。虽然她不知道之后我想做什么工作,但是如果之后有机会见到我的话想和我说一下建议。她说她知道我对这个公司的热情很真心,但是没有传递好她觉得实在是太遗憾的感觉。她说如果有能在邮件里说的话的话,就是她说就职就是狡猾地耍聪明的战斗。她希望我也能做好这一点。但是她觉得我能去比她们公司更好的公司的。今后有机会的话一起喝酒吧。

我分不清自己眼泪是因为看到她说想和我一起工作,而且真心在帮我而太感动而流的。还是我从她的邮件里感受到,虽然她没有明说,但原来自己被拒绝的理由,是因为自己不会pr自己,没有能很好地用漂亮的语言传递出自己心情,对方根本没感受到我热爱这个工作和公司(而我曾经以为这是我唯一能得分的地方)。因为自责而流的。

有朋友和我说,你不要再复盘面试了,你快点去和下一个会喜欢你,给你机会说话的公司相亲。如果要拒绝你,会有一百个理由拒绝你的。你已经很努力了,为你不值,进去了也不会幸福的。似乎这样想会比较轻松,不能老责怪自己,也不是对方的错,只能说面试的经验太不足,正好他们的问题没法让我说很多,这15分钟里我们没能产生什么共鸣。也许也是因为他们本身就带有某些对我的看法,可能他们觉得我只是喜欢看球,碰巧奥运会一起工作,觉得我们摄影师人很好,就想来我们公司工作(当然这也是很重要的一部分,人生就是一个个巧合),我没有办法扭转过去。就是相亲大失败,缘分太浅。但是实际上,我还有很多经历他们也没有问我,宿命式地他们已经得出了结论,没能听我说完我的故事和想法。

有些事情也不是努力就可以的。还有朋友和我说“成年人最好的保护自己的方法就是不要事事投入太多感情”,我也知道期待很多,就会产生更大的失落的感情。但是很难得让我做了一次梦,这个过程也很开心的,也成长了很多的。“收集好滴滴感受,也是很美好的记忆,感恩生活,感恩像摄影师小姐姐一样善良给你帮助的人。”

CC BY-NC-ND 2.0

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