傾聽
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《英奇來信》傾聽

英奇

大多數的人,傾聽不是為了理解,他們傾聽是為了回應。

只有發自內心的相信,才能義無反顧的持續實踐|工作坊日記

予晞-日記簿

懂得尊重、懂得傾聽,大家都能和樂融融的共處,社會也就會逐漸邁向多元,而無需「努力」讓社會變得多元共融。|自由書寫:五十分鐘。

青少年的十堂情緒管理課(九)

正宜

為什麼我不想聽?

【音樂評析】莊鵑瑛-巴斯特耳朵:剖開內心的傷口,傾聽最純淨的月光

采郁

「我渴望成為你的樹洞,代謝你的悲傷,安置你的釋放。而我的樹洞是一首首無法口述清楚的過去、現在以及未來,將熟悉或陌生的妳們蒐集打包、入歌。」-《巴斯特耳朵》專輯介紹。擅長藉由歌曲營造氛圍的歌手小球,在這張專輯中幾乎反應了她在從每張嘴中聽到的各種秘密,舉凡〈何必記念〉、〈答...

Back to All

當理想化為現實:陪著馬賽爾讀「傾聽」與「同在」

傅元罄

...要讓人們去了解、挖掘自己命運的獨一無二性。不論發生了甚麼事,不論我遇到了多麼糟糕的事、甚至曾經做過多麼糟糕的事,都沒辦法改變在這個時空、在這個人與人的關係網絡中,只有一個我、也就是現在的這個「我」的誕生和存在。「同在」,之所以可能引發療癒,也正是因為這樣。因為,「同在」就是把一個人作為獨一無二的「你」來接納。

【some relationships】親密關係本就是醜陋的ep2

.SOMEBODY

科萊特說過:「世界上的戀愛有兩種。一種是”不被滿足的戀愛“,它會使人產生厭惡;另一種是"被滿足的戀愛",它將會使人變成白癡。」不只是戀愛,在所有關係裡面都是。

別急著用結果,去評價你的孩子

石頭哥

生活拾穗系列是記錄著對家人的愛,以及將品嘗到的生活感受酸甜苦澀,給它化為文字。今日分享上班途中一個很棒的故事。

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閱讀《薩提爾的對話練習》#3。我們從敘事獲得療癒;傾聽則是全然的放下自己|雜談

予晞-日記簿

我們常常把緊張的的能量灌輸給別人,但是他人並不需要為我們的緊張負責。自由書寫:五十分鐘。

零散的聲音與話語:讀《文學的聲音》、《走向語言之途》、與《掌中集》

傅元罄

但文學卻很奇怪。許多作者——即使不是每一個,都希望自己的話語在身後永存。希望當一個讀者拿起書時,能夠細細閱讀,讓自己能夠再被捲入交錯的時空。

「陪跑妻」用跑步比喻夫妻關係

知秋

有一種好是自以為是的對你好,對於夫妻相處並無益,打開心,傾聽對方的想法和心聲,才不會有不能跟最親近的人溝通的痛苦。

一通電話引發的慘劇(下)

日光

那天我本來就打算去看電影,心想順便見個面,將此事做個了斷。我相信那人是個好人,只是他真的想太多、太遠了,某種程度來說,他是一個很單純的人,心裡想什麼就說什麼,毫無包裝。因為這樣,我不忍心對他說重話、發脾氣,卻不能不讓他看清真相。男子掛上電話沒多久,又來電說他會晚到,所以我在電影院前買票時,一直在猶豫要不要買兩張。

326.現在還沒有時光機,請好好把握當下

良藥苦口

你是不是常常有現這樣的想法呢~"要是...就好了"這種後悔的念頭就是因為我們無法接受自身的現實侷限我們覺得自己當初可以做更多,但往往內心的小惡魔會叫我們躲在舒適圈~

打開一個傾聽的空間:《負傷的治療者》與基督宗教的心理學傳統

傅元罄

一個人,要怎麼在另一個人生命中發揮療效呢?盧雲的回答是:因為有痛苦把「我們」連結起來。不過,在提到如此內在、深不可測的話題之前,我們先來談談另一個比較明顯、有實證性的問題:需要幫助的人,當他面對什麼樣的治療者,才能安心、坦然的說出困擾他的事情?

傾聽

半調子人生

心思細膩,多愁善感的你,總是那樣在乎周圍每個人的一言一語、一舉一動,不由自主地,你的每一寸神經、每一個思緒,總被他人深深地影響著;你閱讀成癡,特別是人際關係,因為太了解自己,了解自己有多強烈的慾望去探索別人的內心思緒,了解自己有多著迷於每個人獨一無二的人生故事,於是,你成為朋友眼...

Chaos日常隨筆|聽見自己

HJ|Chaos to Cosmos

我們不需要再逼自己「一定要馬上好起來了」而是要「相信自己能夠好起來」,這兩份心情其實是完全不一樣的!

自然的「無我」就是神的境界

森林之歌

傾聽與同理只要不存在,我們與任何人的距離都會非常遙遠。

「傾聽」來自內心的批評聲

尤黑

控制內心深處的「小小批評者」

別不知不覺把自己活成垃圾桶

拜倫思維筆記

我們允許人家怎麼對待我們,最後就會變成什麼樣子。允許別人不尊重自己,最後自己就會變成不受尊重的人。

285.世界紛紛擾擾,什麼才是對的

良藥苦口

你知道為什麼人類有兩隻耳朵,卻只有一個嘴巴嗎?因為要我們好好傾聽~要我們好好聆聽自己的內心~要我們好好靜下心去聽這個世界要告訴我們的訊息~

賺錢也賺幸福

284.別再談論自己,試著打開你的耳朵

良藥苦口

我們很像都犯了一種毛病,誤以為全世界都圍著自己繞轉,誤以為自己的創作更好。我們喜歡談論他人的缺點,卻合理化自己的過失,我們背著別人身後斥責,卻不願意給人機會辯護。

薩提爾的對話練習:以好奇的姿態,理解你的內在冰山,探索自己,連結他人

Kikireading

摘要: 🔶二、水平面下―冰山模式的基礎 🔹1. 冰山的層次:人看不見內在,恰如一座冰山,只有七分之一露出水面。水平面以上,是人應對的模式,亦稱為「求生存的姿態」。另外七分之六藏在水面下分別是: 感受、對自己的感受作出的評價、價值觀、期待、渴望、自我。

多聽 多看 多累積

時間一直在流逝

年輕的我們不總不聽信自我成長這樣的說法,覺得年輕就是要年少輕狂、不顧一切,殊不知二十歲是成長的最佳年歲。

支持型和轉移型----兩種不同型態的回應

正宜

當一個青少年的媽媽,我在學習不去干擾孩子的內在對話。早餐常見的場景: [為什麼挑食?你不知道營養均衡很重要嗎?] [你為什麼不把餐桌收一收?養成好習慣很重要。] [時間要好好的管理,你不知道快要考試了嗎?] 在三個我自以為善意的提醒之後,孩子突然爆發:[我知道啦,白癡喔!

254.別逃避傷痛,你該擁抱悲傷

良藥苦口

有些事是無法挽回的,何不痛哭一場,不要讓自己一直沉浸在傷痛之中,隨之而來的抑鬱絕對比事件本身還傷身,這就叫做心碎症候群,換個角度想,心碎以前你也曾經擁有,這不是沉迷過去,而是珍惜那些美好的種種。

自由分享|有效傾聽技巧

蘇菲

在不同情境恰當地運用合適的傾聽技巧,給予合適的回饋,成為更好的聆聽者。

《受受傷的孩子和壞掉的大人》閱讀心得

Alvin

陳志恆,諮商心理師、作者,也是情緒調適專家。作者從多年的學校輔導教師和諮商、演講工作坊經驗,發現孩子的困頓與痛苦多半與身旁的人脫不了關係。而究竟什麼最讓孩子感到痛苦?考不好?睡不飽?被禁足?竟來自於和他們每天互動最為密切的大人!

【兒童繪本】寶貝,對不起

射手媽咪婷婷

教養孩子的過程中總是有許多衝突,試著多去理解就能化解心結重拾親情。

最難忘的一件童年事:父母親每天吵架

蛙抵加

會說話不等於會同理

1

把孩子的話聆聽完,再說。

蛙抵加

為什麼你就不能跟一般的小孩一樣正常? 因為我很特別。

221.能叫醒你的只有自己

良藥苦口

人類一直在沉睡,而且依然在沉睡,沉迷在自己封閉的愛所帶來的那種非常侷限的快樂中。-Teilhard de chardin東方文化傾向把我們個人的需要看作是消極的,但我們怎麼在沒有滿足自己的情況下為別人負責呢?這就是大家搞混了自私和自利,我們都把自利錯認為自私,讓我們頻頻互相拉扯,...