後記：病態著
一篇後記
他人所期待的模樣
當自己變「正常」之後，是不是就不被允許再一次變得「不正常」了？
娘媽 嘉言錄
重來
九年零三個月
九年零三個月，九年，三個月。原來我們的認識已來到第十個年頭，又熟悉又陌生。剛認識的時候，你身上最吸引我的就是那雙淺褐色的眼眸。它雖清澈卻深不見底，透露著莫名的哀傷，不像是這個年紀該有的冰冷感，是還沒見過世面的我無法理解的眼神。下課的鈴聲響起，你遊走在人群中，我看向你的方向，是時針指到10點的位置，清晰明瞭。
海嘯｜迎面而來
復發
不是幻想的極樂
心中的自我是一體兩面，鋒利的刀口向外，刀口是自我，只會斬斷缺乏縫合能力，是自我製造許多心中的問題，卻又不解心中的問題，太過自我帶來心的迷失，問題在於慾望，慾望得不到滿足，自我無法平衡下壓力產生。
吃炸物，增加焦慮症和憂鬱症風險
A.吃炸薯條🍟的風險 與不吃油炸食品的人相比，經常吃油炸食品的人，尤其是像「炸薯條」🍟這樣的油炸物，研究人員發現： https://www.pnas.org/doi/10.1073/pnas.2221097120 1. 焦慮症風險，增加了12% 2.
日青筆記/致你的溫柔
你是否也曾經經歷過那種感覺? 感到這個社會是如此的冷漠和無情，也讓我們也開始用同樣的方式對待自己？我們可能會對自己的錯誤和失敗感到沮喪和失望，甚至責備自己，讓自己感到更加疲憊和孤單。
【精神科病房日誌】Day4 壞掉的東西
這篇很斷續錯亂，但我必須說它是目前組裝最好的不成形樣態了，老實說我忘記很多對話，這些讓我痛苦，我不想只記得壞的，我要記得那些傾聽。我要記得還是有人會善待你。我要記得還有愛和溫暖。
娘媽 嘉言錄
說出來
從那時起，我開始可以喜歡自己一點點（下）
曾經重新出生的我死去了，然後又出生了。……我開始會在每天冥想的時候謝謝我身體的每個部分，謝謝它們這麼辛苦、陪伴著我、愛我，為我傾盡一切。然後很快地，我就沒辦法再討厭我自己了，因為我就是我所感謝與深愛的身體的每一個部分所組成的呀。
從那時起，我開始可以喜歡自己一點點（上）
我在我大腦裡內建了一整個過年時會遇到的那種不討喜親友團，自己對自己發起批評與否定、自己認為自己不配得到許多好東西、自己踐踏自己渴望得到善意回應的心靈……然而現在我知道，少了從前的任何一刻，我都不會是現在的我自己。
中年無業___總說要放棄，卻無法放棄那些傷害我的
因為用心，因為在意，因為努力，因為期待，所以一直在失敗，一直再被傷害。
【電影】《日麗》：無聲勝有聲的緬懷
《日麗》是一部相當生活化的電影，它沒有明確的敘事脈絡，也沒有戲劇性的轉折或發展，但在導演夏洛特威爾斯的編排之下，電影的私密性與憂傷情緒，深刻地纏繞著觀影後的感受，因為那些來不及挽回的，還有共同經歷的，都喚醒了我們心中隱隱刺痛那塊遺憾，悄然無聲。
中年無業___拒絕了一個工作
到現在我上一份在南部的打工還是給我很多傷害，有些只是因為看清了人情冷暖，有些不是其他人的錯，是我的自卑感作祟。我一直努力，就像巴夫洛夫的狗被鈴聲制約，我乞求不會得到的狗食(也可以說我被PUA??)，而我不知道該怎麼處理這種感覺。
我喜歡的人有憂鬱症
不知何時，才有機會跟你說出這段話
我站在雨中
想你
中年無業___那個需要被抹去的青春
我曾經收到那麼多朋友送的賀卡，在書局精挑細選卡片跟炫麗的水性筆，時而偷一兩張小貼紙，那個情狀還那麼歷歷在目。我曾經有那麼多朋友一起擠在最時髦的拍貼機照相，如今身邊卻一個可以對他安心哭泣的人都沒有。
落日之後，破曉之前
去醫院探望爸的時候，總是哀傷的。世界上最強烈的無能為力感之一，就是看著親人獨自經歷他自身的苦難或傷痛吧!在一旁看著，同時清醒地知道，自己沒有能力改變什麼，也沒有權利移動什麼，僅僅只是觀看。近距離觀看一位病人親屬，走在生命衰退的歷程上，承受著苦楚。
【精神科病房日誌】Day 3 憤怒
「幹…」模糊的髒話，我摀著眼哭了；一旁的大家抱住我，說道”沒事沒事的…”。
